Тексты / Анекдоты

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я…
Читать дальше

купил отец сыну арбалет, но из-за отсутствия денег в придачу всего одну стрелу взял. Нарисовал на соседском заборе мишень и предупредил сына чтобы стрелял аккуратно, ведь стрела одна. В процессе стрельбы сын случайно выстрелил через забор к соседу во двор, побежал искать. Возвращается к отцу и говорит:
-папа, стрела к соседу во двор залетела, так у меня две новости одна плохая, вторая ещё хуже.
-ну давай с плохой
-дяди Васе стрела член пробила
…
Читать дальше

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности…
Читать дальше

Вышел зять на улицу,смотрит теща стоит и задумчиво на метлу смотрит...Он спрашивает:Что мама убраться решили?или куда слетать..?

Бригадир дорожников недоумевая обращаетяс к рабочему (водителю дорожного катка):
- Что ж ты, Вася, вчера закатал 100 метров асфальта, а сегодня только 70?
- Вчера я работал по ветру, а сегодня- против ветра!

Мужик приходит в кассу ж/д вокзала оформлять билет на поезд:
- Оформите мне пожалуйста плацкартный билет до Хабаровска верхнебоковое место у туалета
- ?! (кассир недоумевает)
- Да я тещу домой отправляю!

Цыганка звонит в дверь квартиры олигарха. Дверь - стальная, бронированная, армированная. На двери куча прибамбасов всяких, замок навороченный. Олигарх открывает и горорит:
- Вам че надо?
- Позолоти ручку, бриллиантовый мой...
- Ты че, совсем отупела, если я ее позолочу, то ее вместе с дверью снимут!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если корорадский жук на картофельном листе снизу - это к дождю, ежели сверху - это самец!

Разговаривают два друга:
- Слушай, а куда Петька подевался?
- А он в монастырь пошел
- Подстригся что-ли?
- Нет, он повез монахам водку, девченок, сигареты...

Жена прибирается в квартитре, а муж в это время сидит, развалившись на кресле, зевает и читает газету. Жена обращается к мужу:
- Ну че сидишь, задницу хоть свою подними!
- Извини, дорогая, но мне доктор не разрешает тяжелое поднимать!