Тексты / Анекдоты

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

Верблюды имеют горб, потому…
Читать дальше

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

"Юкос: нам 10 лет."

Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

- Я груша садовая, спелая, лиловая!
- А я абрикос - на юге рос!
- А я Кирилл - еще не курил!

Кто в теремочке живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, лисичка-сестричка.
- Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать непросто...

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители…
Читать дальше

Бабка говорит деду - Дед смотри какая грустная курочка, может сварим из неё суп?
- Ну если ты считаеш, что ты её этим развесилиш то давай.

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
…
Читать дальше