Тексты / Анекдоты

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже…
Читать дальше

Обменялись как-то Рузвельт и Сталин своими секретаршами.
Через какое-то время секретарша-американка пишет слезное письмо Рузвельту:
Господин Рузвельт...Иосиф Виссарионович все время удлиняет мою юбку. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек!
Советская секретарша тем временем пишет Сталину:
Товарищ Сталин, Рузвельт постоянно укорачивает мою юбку...Скоро будут видны яйца и пистолет...

Автошкола.Молодые люди сдают на права. Заходит парень.Инспектор задает ворос: Вы едете в машине,Вам стало жарко.Что Вы сделаете? Перень: Открою форточку!Инспектор:Теперь расчитайте скорость поступающего ветра! Парень:Я не знаю. Инспектор:Не сдали.Свободны.Следующий!Заходит блондинка.Инспектор:Вы едете в машине,Вам стало жарко.Что вы сделаете?Блондинка:Растегну кофточку.Инспектор:Вам ще жарче стало!Блондинка:Сниму кофточку!Инспектор:Вам совсем жарко стало!Блондинка:РАЗДЕНУСЬ…
Читать дальше

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный…
Читать дальше

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Кризис…
Весна… 2012 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Тольятти и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось…
Читать дальше

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят-на дереве человек повесился.Думают,нафиг нам эти проблемы,и повесили его на дереве в другом районе.Там идут два мента,тоже дежурят.Один другому:-Смотри,опять он здесь висит!

Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"

Девиз мужчины: посадить дерево, построить дом, родить сына.
Девиз женщины: срубить дерево, сжечь дом, родить дочь!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.