Тексты / Анекдоты

Пододит к ларьку лицо кавказкой национальности:
-Воды есть?
продавец:
-Не воды,а вода!
-Дай две бутылка вода!
-Не вода,а воды!
-Эй да пошла ты со своим водом!

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:-Давай искупаемся!
Муж: -Да ну на фиг-вода холодная!
Жена:-Да мы быстренько!
Муж:-Да ну его на фиг-волна высокая!
Жена:-Да мы неглубоко!
Муж:-Ну ладно давай...
Жена входит в воду и думает:"Вот так всегда-быстренько и неглубоко..."

Стоит пограничник в наряде.Слышит шаги.Кричит:
-Говори пароль,а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на...!
Пограничник бормочет:
-Надо же,второй год служу,а пароль все тот же.

Самая смешная шутка в мире (правда я её оцениваю на 2)
Два охотника из Нью-Джерси были в лесу, когда один из них упал на землю. Его дыхания не было слышно, его глаза закатились кверху. Другой охотник достал мобильный телефон и позвонил в больницу, сказав оператору: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор тихим, успокаивающим голосом сказал: "Успокойтесь, я постараюсь вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв." Некоторое время оператор ничего не слышал…
Читать дальше

Проходит чемпионат мира по вольной борьбе. В финале за золото вышли японец и американец. Тренер американца заводит своего подопечного в дальний уголок раздевалки и говорит ему:
- Слушай, Джонни, ты смотри, с японцем то будь поаккуратней. А то у него есть такой фирменный прием, что если ты его пропустишь, то все... не видать тебе золота.
- Да ничего, тренер, не таких ломали. - С гордостью сказал Джонни и пошел на татами.
Начинается спарринг. И через 10 минут…
Читать дальше

Армян пришел сдавать литературу в вузе его спрашивает препод:
- Ты учил
- Нет
- Тогда знаешь кто такой Чайковский?
- Нет
- А Толстой или Пушкин
- Нет
_ Ну а тогда Ашотика?
- Нет
- Тогда не бугай нас своей братвой!!!!!!!!

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини и так далее. Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака.
Бармен:
- А чего тут странного-то!? Просто жена послала…

Новоявленный миллионер попал в мастерскую скульптора. Остановился перед обнаженной фигурой женщины и простонал:
- Это по понятиям! Как вы это, типа, сделали?
Мастер отвечает:
- Я ее изваял из мраморной глыбы.
- Но как вы, типа, узнали, что именно она была, типа, внутри?

Профессор Плейшнер в седьмой раз прыгал вниз с 5-го этажа. Яд все не действовал...

Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую,слепая упала.