Тексты / Анекдоты

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Муж и жена смотрят фильм ужасов. На картине появляется Ужас.
Жена: Ой, мама!
Муж: Узнала, да, свою маму? :)

Анекдоты от Дяди Валеры.
Пьяный мужчина заходит в магазин
отделочных материалов и просит у продавца:
-Дайте шкалик водки.
Продавец:
-Вчерашнюю будете?
-Да.
-Приходите завтра.
На следующий день заходит тот же
мужчина и заказывает:
-Мне шкалик водки.

Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки Для тещи:))

- Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришёл.
Фнансовый кризис.

В деревенской больнице у девушки обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу.
В городской больнице у опухоли обнаружили ручки и ножки.

Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы".

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

судят боксёра, за то что он за уженом ударил свою тещю
судья спрашивает у подсудимого:
-Вы же боксер вы знаете как у вас сопоставлен удар, как так получилось то что вы ударили свою тещю.
боксёр:
-Ну, я сижу ем, а она перед лицом руками машит да машит да машит. Ну и открылась.

Арекдоты от Дяди Валеры.

Разговаривают две проститутки:
-В последнее время клиенты стали
меньше платить.
-Да-а. Звёзды падают в цене.

Муж вернулся из командировки на день раньше. Заходит в квартиру и видит в постели в обнимку с женой обнажёного мужщину. Муж подбежал к
кровати и заорал:
-Ты кто?
-Я твой иммунитет.
-А почему голый?
-Ты же не пьёшь актимель!