Тексты / Анекдоты

Приежает гномик на заправку и говорит заправщику:
-Залейте мне каплю бензина и каплю масла
Заправщик:
-Может тебе ещё в шину пукнуть.....

Попал нарик на необитаемый остров. Ни травы, ни грибов, ни таблов - нихрена нету. Совсем он тогда опечалился. Вдруг видит - на берегу бутылка в волнах плещется. Ну он - быстро к ней... Открывает - там, как обычно, джин, три желания, вся херня.
- Загадывай первое желание...
- А давай по косячку!
- Ну давай-давай-по косячку.
Курнули-все зашибись
- Загадывай второе желание..!
- А давай еще по косячку!!
- Ну давай-давай-еще по…
Читать дальше

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои…
Читать дальше

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач…
Читать дальше

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Первая ходка.
Заводят мужика в камеру, подходит здравый зек и говорит: ну что, дашь в очко или шилом в глаз. Мужик ломится в дверь и орёт: пидарасы. Здоровый ему говорит - ты где пидарасов увидел. Мужик отвечает, а я смотрю - у вас у всех глаза целые.

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь, что дают!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже…
Читать дальше