Тексты / Анекдоты

Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.

ФСБ надо запретить к показу в России Гарри Поттер-2!
Трудно придумать более злобный стёб над властью. Эльф Добби, фантастически похожий на Путина, плаксиво говорит: "Я обязан всю жизнь служить одной Семье..."

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел!
- Исполню я вам по два желания, - говорит.
Американец:
- Миллион долларов и в родную Америку.
Исчез. Канадец:
- Миллиард долларов и в родную Канаду!
Исчез. Русский:
- Эх,а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.

Вы никогда не задумывались, почему (2):
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка

Пошел мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку, взмолилась рыбка и попросила мужика отпустить ее в реку в обмен на 3 желания. Загадал мужик 3 желания - иметь много денег, иметь крутую автомашину и 3 желание чтобы кончать с женой в одно время. Идет мужик и домой и встречает по дороге своих друзей, друзья уговорили его выпить с ними. Пьют они пиво, а мужик как закричит: "КОНЧАЮ!"

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
Изя:
- Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
Изя:
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
Сара:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после…
Читать дальше

На пероне лежит парень и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут смотрят на него, потом не выдерживают и вызывают "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: "Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. "

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк предложил:
-Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
-Фыфыре!
-Как фыфыре! - удивляется волк.
-А у…

Судят мужика. Судья просит описать произошедшее. Мужик:
- Ну чё, три копейки деферить? Попусти фармазолить? Зашли мы с корешом Федькой в кабак, взяли 2 фанфурика, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, глядим, две клюшки киряют, штанами шуршат. Ну мы их за рога и в стойло на укол. А тут кубики, баня свободная, кости на сиденье кинули, поехали. Рули, верти, сперва по просеке Ленина, потом на хаус комъюнике, а там три свечурки горят, патефон играет, ну мы туда. И тут менты…
Читать дальше