Тексты / Анекдоты

Медовый месяц. После обда молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, я приготовила этот пирог первый раз в жизни. Скажи, тебе понравился мой пирог?
- ПЕрвый раз в жизни, говоришь?
.
В это время "милый" схватился за живот, повалился на пол и стал задыхаться.
Жена не унывает:
- Ну милый, ну скажи хоть слово. ПОДАЙ ХОТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!!

Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- А где мой белый мерседес?
- А вон в поле ссыт!!!

Если вы называете Java "Явой", то и слушаете вы не джаз, а язь.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

Папа с мальчиком сидят, телевизор смотрят.Мальчик говорит:
-Папа включи мне мультики!!!
-Отвяжись!Не мешай мне футбол смотреть!
-Ну пап,ну пожалуйста...
-Запарил!!!Нужны мультики включи сам!
-Па, что ты такое говоришь у меня ведь нету ножек!
-Нет ножек - нет мультиков!

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка, плыви сюда, чего покажу!
- Не пойду, косой, занят.
- Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
- Не пойду, косой, отвали.
- Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе, косой?
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!