Тексты / Анекдоты

Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на
последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то.
ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ.
Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите
все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место.
Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и
рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему
взгляду!

ааа: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

ббб: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

ааа: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и…
Читать дальше

Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же…
Читать дальше

Разговаривают два друга:
- Эх, не люблю я когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики, лифчики и все такое...
- Ну ты и загнул! А летом им в брезентах что-ли париться?
- Вот я и говорю, зачем лишнее надевать?!

Кавказскиий футбол!!!!!!!
-Один тренер создал футбольную команду,
которая всех обыгрывала.
Его спросили. Как он этого добился.
Тренер ответил: "Все просто:
В нападение я поставил чеченцев - от них трудно отбиться.
В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться.
В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь.
А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь"

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе впостель…

Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.

Из анкеты:
Ученая степень, ученое звание - Дохтор филолагичиских ноук.

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?