Тексты / Анекдоты

Ярость прошла, обиды забыты.
Трое в реанимации, пятеро убиты.

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым.
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа.
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.

"Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Сегодня узнал: оказывается, 5000-я купюра — это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...

Когда я заведу себе нового кота, назову его Кокаином. И буду говорить: "эй, ребят, пошли ко мне, у меня дома три килограмма кокаина!"

Из Книги рекордов Гиннесса: «За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил».

Теперь, после успеха Бурановских бабушек, многие страны будут посылать на Евровидение пенсионеров. В результате в финал Евровидения-2013 выйдут два десятка старушек из разных стран. А мы сделаем очередной финт ушами. Только Россию будет представлять хор поющих лилипутов.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.