Тексты / Анекдоты

Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе.
Сидит нервничает, незнает куда себя деть.
Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой.
Муж в акуе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об касяк.
Муж в полуобмороке смотрет на врача.
Врач : "Да шучу я, мётрвый родился !"

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Принесла кубики льда из подвала,с полоснула их горячей водой. И теперь... не могу их найти!

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я-то завтра трезвый буду.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?

Ведь можем же... когда уже не надо!

Из школьного сочинения:
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.