Тексты / Анекдоты

Шёл вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь...

Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.

ххх: Как ты относишься к любви втроем?
ууу: Ты про кошака, который наблюдает?

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Не каждая девушка знает, что 2 полоски — это сержант!

- Пап, я понял, что такое
политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство
финансов трахает рабочий
класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом
на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.