Тексты / Анекдоты

В ответ:
Сегодня в гугле в запросе набрал что-то вроде 43-23. Гугл радостно сообщил что это 20. И предложил почитать помощь по калькулятору. Не сочтите за рекламу, но он умеет считать ;)
В хелпе к калькулятору обнаружился конвертер величин. Скажем на запрос "пять дюймов в сантиметрах" он отвечает вполне корректно. Не знаю что меня толкнуло на "пять дюймов в попугаях", но он выдал численный ответ. Кроме того он понимает "в удавах". Какие еще герои были в том…
Читать дальше

"Положить колдобину со стороны загогулины и два раза дергануть за пимпочку, опосля чего долбануть плюхалкой по кувыкалке и кады чвакнет отскочить дальше и прикинуться ветошью, т.к. она в это время тудыть-сюдыть ёксель-моксель ёрш твою медь, и ждать пока остынет"
Руководство артиллерийских расчетов по стрельбе сейсмическими снарядами

Как по татарски будет «Вперед»? — Алга. — А «Назад»? — У татар нет слова «Назад»… Если нам надо, то мы разворачиваемся и Алга…)))

Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

СМС-ки литературных героев
* Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

* Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро

* Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

* Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

* Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Читать дальше

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку…
Читать дальше

Приехали в Америку, во время захвата западных земель, англичанин, француз и хохол.
Дали и по коню и сказали – Сколько земли объедут - вся та земля их.
Скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Вскочил на коня украинец, скачет час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь,…
Читать дальше

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

Верблюды имеют горб, потому…
Читать дальше

Обсуждают новорождённого. Одна: - Генералом, наверное, будет. Такой же лысый, ничего не понимает и постоянно орёт. Другая: - Нет, президентом. Смотрите, весь в дерьме, обосрался, а как головку то высоко держит!

Призывает Бог в райском саду к себе Адама и Еву и говорит:
- У Меня для вас два подарка, кому первы отдать?
Адам как давай прыгать: мне, мне, мне!!!
Бог подумал и говорит:
-Хорошо, будешь мочиться стоя.
Адам обрадовался и давай по райскому саду бегать да мочиться во всех местах. Бог посмотрел на всё это и говорит Еве:
- Да, Ева, второй подарок мозги, но его, похоже, тоже Адаму придётся отдать, иначе этот полудурок нам весь райский сад зассыт!