Тексты / Анекдоты

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Встречаются две подружки...одна из них определённо сияет...
Блондинка: как делишки подруга?
Брюнетка: Да нормально вроде ..., как сама...?
Блондинка: Да не поверишь иду по улице значит и вдруг сморю 100 долларов валяются на мостовой...
Брюнетка: ну-у и...?
Блондинка: ... ну иии... значит наклоняюсь что бы подобрать ииииии чувствую заааарабатываю!

Мент останавливает студента и просит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
-А мама?
-Ее тоже аист принес.
-Ну, а я?
-А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".