Тексты / Анекдоты

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

Сидит Ватсон с Шерлоком Холмсом. Холмс говорит:
-Вастсон, у меня есть хорошая новость и плохая. Начну с плохой. Наш дом сносят...
-Как?!-воскликнул Ватсон.
-Как, как. Бульдозером. И на этом месте построят рюмочную.
-А какая хорошая?
-Вот именно Ватсон! Хорошую, удобную, красивую и дешёвую рюмочная!!!

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:…
Читать дальше

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!