Тексты / Анекдоты

Мужик трёт волшебную лампу:
Джин: Я исполню 3 твоих желания
Мужик: БОЛЬШЕ ЖЕЛАНИЙ
Джин: Я могу выполнить только 3 желания
Мужик:ээээ....БОЛЬШЕ ДЖИНОВ
Джин (стоит рядом с толпой джинов): Блеать

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина…
Читать дальше

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

Друг - другу:
- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы,…
Читать дальше

разговаривают две планеты.
первая: "как дела, как себя чувствуешь?"
вторая: "да неважно. люди вот завелись. чешусь вся, температура повысилась".
первая: "не переживай, у меня тоже были. потом прошли".

Маленький мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— «Какаяшь ты красивая!»

Сводка происшествий:
«Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».

В салоне общественного транспорта дваа пассажира готовятся к выходу. Один другому говорит:
- Вы сейчас выходите?
- угу
- Давайте меняться!
- Давайте, а что у Вас есть?