Тексты / Анекдоты

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная Бразилии.

Приходит жена вечером домой после работы, а муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компа из розетки.
_ Ты что делаешь?
_ Представляешь, утром, когда ты ушла на работу, сел в танчики играть, и вдруг на экране появляется обалденная блондинка и спрашивает: "хочешь, что б я полностью разделась, тогда нажми 10 кнопок одновременно".
Я нажал, а она: "Если теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!"

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

колобок повещался хи хи

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России,
бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!