Тексты / Анекдоты

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Господин президент, в том что мы так хреново живём,вашей вины нет – это целиком и полностью ваша заслуга!

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

Едет мужчина на верблюде по пустыне. Верблюд чего-то медленно стал двигаться. Смотрит, стоит станция по обслуживанию верблюдов. Подходит к работнику и говорит:
- Что-то у меня верблюд не работает.
- Ну заводи его на эстакаду. Мужик поставил верблюда на эстакаду, работник забрался под него ка-а-ак гаечным ключом по яйцам даст. Верблюд заарал и убежал. Мужик:
- А как мне теперь догнать-то его???
Работник:
- Ну, становись на эстакаду!

А знаете ли вы, что что 90 процентов людей не замечают повторение слова "что" в самом начале?

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если…
Читать дальше

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю.
- КАКИМ???
- Он будет зеленым!