Тексты / Анекдоты

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая…
Читать дальше

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает

Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Конструкторские бюро Боинг и Сухой создали совместное предприятие под названием БУХОЙ!

- Ты еврей?
- Таки нет!

Звонок в дверь...посреди ночи...
-кто там?
-Милиция!
-а никого нету дома!
-А кто говорит тогда?
-это радио!
-А почему свет горит?
-щас выключу!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Разговаривают два первоклассника:
- А мой папа любит по видику фантастику смотреть!
- А про что фильмы то?
- Да я не знаю...он в этот момент запирает дверь...И при этом оттуда почему-то все время слышны какие-то стоны :" О-о... Я-я...Хорошо..Еще..ДАст-иш-фантастиш!"