Тексты / Анекдоты

Разговаривают в мирной домашней обстановке муж с женой...
- Милый, ну сделай мне комплемент...
- Ты словно газель...Э-э..нет..словно сайгак!
- Это такая стройная, с рожками?
- нет, это лошадь тупорылая такая...

Сидят два мужика в тюрьме один другому говорит:
- а ты за что здесь сидиш?
- да я жену бросил...а потом
- аааа значит брат по несчастью!
- я тоже жену бросил!
- а ты с кокого этажа ее бросил?

Сегодня, 1 января, русские матросы захвати в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

приходит смс:
Ты как хочешь, а я поехала. Целую.

а внизу подпись твоя крыша.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
-…
Читать дальше

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!