Тексты / Анекдоты

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Удивительное – рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: «Че, возьмем?». Муж хмуро: «Куда, разве что на яйца!». Я задохнулась от смеха.

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну, как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку, между ног, по-другому называем.

Пора начать жизнь с нового плейлиста.

- У тебя организм нормально реагирует на укус пчел?
- Нет, он начинает ругаться матом!

У кого поздно встает, тому никто не дает.