Тексты / Анекдоты

Из журнaлa "Вaш четвероногий Друг":
"Если Вaшему питомцу чaсто приходится остaвaться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вaм нaучить его открывaть дверь туaлетa лaпой.
Вот увидите, у Вaс получится!"
Из письмa в редaкцию:
"Получилось! Теперь нaш четвероногий друг не только ссыт мимо унитaзa, но и тырит из холодильникa колбaсу."

22. А ещё, если бы Чак Норис писал детские сказски, то Красная Шапочка засела бы в доме у бабушки, выжидая... Завалила и волка и охотников!.23. Чаку Норису нельза писать детективы, иначе маньяки по его мотивам будут совершать убийства.
24. Чак Норис такой крутой, что его комп перед удалением файлов спрашивает: "Стереть с земли" или "Распотрашить"?

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

zontar: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win api: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать — компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: «Вы наверняка заметили, что код не компилируется»…

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрeн с ним ,перезаряжу!