Тексты / Анекдоты

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»…

Я ПЕРЕЖИЛ Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010...
2012? да мне насрать

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону XX-XX-XX! ".

- Вы говорите по-aнглийски?
- Только со словaрем.
- А с людьми стесняетесь?

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!

- Кaпитaн!!! Кaпитaн!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Сквернaя приметa...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю - Конец годa

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.