Тексты / Анекдоты

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: - Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
-…

- Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию - и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов - налоги, остальное - на погашение кредитов...

а что было до большого взрыва?


много много шахидов с динамитом

(с) info.sibnet.ru

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька . . .
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет . . .

Прочитал мужик в газете объявление: "Продаётся ореховая спальня за бутылку водки"
Мужик с водкой приходит по адресу, ему открывает алкаш в трусах.
-Это вы ореховую спальню продаёте?
-Ну, я.
-А можно посмотреть?
-П-прохди.
Заходят они в совершенно пустую комнату,по середине которой стоит собачья будка. Алкаш: "Орех,выходи! Я твою спальню продал!"