Тексты / Анекдоты

- Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ
Трогательную историю рассказал друг – старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи – ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки – последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость…
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно… все откладывал и отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга…
Читать дальше

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

(Техник)
— Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
— Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
— Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
— Э-э-э-э... что?
(Техник, как бы извиняясь)
— Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.