Тексты / Анекдоты

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Дайте шанс!

Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые. Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с Путиным. Путин говорит: - Пусть выйдет самая умная блондинка. Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос:
- Сколько будет 2 умножить на 2?
- Эээ... Пять?
Путин: - Ну все понятно!
Все блондинки: - Дайте шанс! Дайте шанс!
Путин: - Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5?
…
Читать дальше

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!