Статистика Добавлено сегодня: 0 Добавлено вчера: 0 Добавлено за неделю: 0 Добавлено за месяц: 0 Всего: 256888 Автор: skipper200 Автор: Matkn Тема: Занимательные факты Автор: akey9002 Тема: Откуда беруться дети? Автор: akey9002 Тема: Пьяный бред Автор: akey9002 |
Все с меткой смешно— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь. Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу... :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) -Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. -Нихуя себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. -Опа, а Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди… Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ Читать дальше Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный
Трамвай, час пик.
Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее: "А вы меня не узнаете?" Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: "Да вы получше посмотрите!" Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: "Я же Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест.. Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. Читать дальше |