Все с меткой муж

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Во пьянь, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!!!

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь
Читать дальше

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

- Мужчина! Куда ж вы прёте! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.