Все с меткой жена

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине,
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с
Читать дальше

Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ:
- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Роберт Орбен

День начался с того, что Вася дал в собственной газете бесплатное объявление: продам говорящего попугая. не дорого.
На наше недоумение шеф только раздраженно отмахивался, мол, мой попугай - что хочу то и делаю. Ну ладно, лишь бы детей не было, хотя птичку - жалко, привыкли.
Выяснить в чем дело помогла чистая случайность. Позвонил мне один респондент и попросил найти публикацию полугодовой давности. Поскольку отношения у нас хорошие, пришлось шепотом от души матерясь
Читать дальше

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма..
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..