Страница шутки

Первый курс интитута подошел к концу и нас, студентов послали на практику- кого куда. Мне выпала роль воспитателя в детском саду.
Первая неделя прошла весело и незаметно - деткам по 3-4 года, мне 18 - сплошные игры и очередь из детей -на игры в пароход, парикмахерскую, врача, космос. Весело всем. Но тут одна воспитатель ушла в отпуск, вторая внезапно заболела. Заведующая собрала всех практикантов - количеством 2 человека - и слезно попросила продержаться с детишками до конца дня.
Ну мы чего, надо, значит надо. Утро прошло в играх и прогулках. Пришел обед. На который дали какой-то дико невкусный суп, с луком и кусками плавающих лохмотьев от яиц. При одном виде наполненной тарелки уже начинало тошнить. Короткое отступление - после приема пищи, в баках для отходов не должно быть остатков еды. Раньше за это большой штраф и внезапные проверки.
Дети поголовно есть отказываются. Мой напарник Леша скачет клоуном вокруг столиков, приговаривая -за маму-папу и советскую партию, чтоб ее(сквозь зубы). Я сижу за воспитательским столом, обхватив голову и лихорадочно соображаю - куда девать ведро с супом, кроме как вылить в туалет мне ничего в голову не приходит.
Взгляд нечаянно падает на 2 пальчиковые батарейки и...Здесь начинается сама история
Я поднимаю батарейки вверх, так чтобы все малыши видели, и громко спрашиваю- кто знает, что это?
Самый продвинутый кричит - баталейки.
Я зловеще отвечаю - А вот и нет! Это ЦИКЛИ и сейчас всех, кто не съест суп, я начну ЦИКЛИТЬ
(кто такие цикли и как циклить я не в курсе, ну как тот пацан с кружками и квадратами)
Ответом мне служит громкий стук ложек и быстрое чавкание. За несколько минут суп съели все. Кроме того малыша, который знает что это батарейки. Мой напарник охреневает от креатива и начинает собирать тарелки. А во мне просыпается Песталоцци -как так, на всех сработало, а на этом малыше нет. Эксперимент должен быть завершен в плюс.
Я еще раз спрашиваю Отважного -будет он есть или мне его зациклить? Ребенок смотрит мне в глаза и бесстрашно заявляет- циклите!
Отступать некуда. Я беру батарейки и.. е мое вот это я попала. На меня смотрит вся группа в 30 человек и мой однокурсник... и что стыднее в случае провала -это еще вопрос
..Я подхожу к стене, на которой на уровне моей головы (чтобы дети не добрались)2 какие -то розетки - побольше и поменьше, поворачиваю цикли выступающей стороной вперед и.. вставляю в розетку побольше.
(не, ну а чего, мне 18 - не далеко ушла от сидящих за столиками))
Раздается ба-бах, полыхает пламя, мои волосы становятся дыбором, на стене появляется черное пятно от копоти.
И гробовая тишина... Я быстро прихожу в себя и вспоминаю, что забастовка еще не подавлена и суп не съеден.
Поворачиваюсь и вижу -
тот малыш, что бузил, вылизывает свою тарелку, остальные давятся порциями второго и бесшустро сматываются из-за стола…Мой напарник пунцового цвета, отвернувшись к окну, давится от хохота.
Все бы ничего, но…
Через неделю, практика уже подходит к концу, вечер, мы раздаем детей родителям. Ко мне подходит папа Саши - героя - отказника и говорит. Нам сын рассказал про циклю и даже рассказал, что это…Я готовлюсь начать извиняться и оправдываться… Но папа продолжает - мы хотим вам сказать спасибо, у нас теперь нет проблем с тем, чтобы накормить Сашу - он раньше изводил нас, чтобы его накормить, мы к каким только хитростям не прибегали. А теперь, садясь есть, он заранее договаривается - я съем все, но циклю не доставайте. И он ест! а вчера первый раз попросил добавку...
(с) Magic of sybarites