Лучшее за все время

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Однажды лебедь раком щуку...

Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Скажите, это магазин?
— Да, конечно. Что вас интересует?
— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?
— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У…

Если ты нарушаешь правила поведения на дорогах и хамишь остальным участникам дорожного движения, помни - в России на 3000 купленных бейсбольных бит приходится всего лишь 3 бейсбольых мяча!!!

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.

Грузынский баснь пра варон

Вороне, что жила в горах,
шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив Блендамедом клюв в ауле,
Варон сел есть ащалык на стуле.
Штоб мясо в горле не застрял,
Варона Хварчкары бутилку взял.
.

Тут мимо на работу шел лисица.
Глаза-стекло, хотела опохмелится.
И запах шашлыка услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
-О, джюраджон, какой хароший ты!Читать дальше