Лучшее за все время

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!Читать дальше

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

Вчера возил сына в зоопарк и наблюдал такую картину: сидит в клетке здоровый орангутанг и философски наблюдает на проходящих мимо людей. Лицо умное, как у научного сотрудника, тока взгляд помутненный как будто с бодуна.

Короче, возле клетки с обезьяной собрались пацаны-малолетки лет от 12 до 15, и стали корчить ему рожицы, дразнить, ну и т.п. Но обезьяна никак не реагировала, только сидела и спокойно смотрела на весь это цирк. Пацанам, видно, стало скучно,…
Читать дальше

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

В маленьком городке на юге Америки идет суд. Прокурор вызывает своего
первого свидетеля – дряхлую старушку, и начинает допрос:
- Миссис Дженкинс, вы меня знаете?
- Ну конечно я вас знаю, мистер Спенсер. Я знала вас, когда вы были еще маленьким
мальчиком и, откровенно говоря, вы постоянно меня разочаровываете. Вы всё время лжете,
изменяете своей супруге, манипулируете людьми и говорите гадости о них за глаза. Вы считаете себя большим…
Читать дальше