Всё подряд

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
- Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."

Морда в грязи в жопе ветка это движется разведка!!

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу.
Наверное кто-то подключился к интернету.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да! ! ! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь…

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да. . . . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте. . . . .