Все шутки за  30.05.2011 

Разговор по Skype около трех часов ночи:
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Мы стали жить лучше, сказало правительство, Мы за вас рады, подумал народ )))

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?

На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый.
Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то поиметь — наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло — убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал:
— Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...
Парень долго молил о пощаде...

— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

Товары и услуги:
Германия — хорошо, но дорого.
Китай — дешево, но плохо.
Украина — дорого и плохо.

Кабинет начальника Милиции.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Мудрый человек помнит своих друзей, дурак — своих врагов.