Все шутки за  20.07.2011 

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,
ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой - с вызовом:
- Хочешь по физиономии?
- Хочу!
- Тогда иди в соседний бар - мне там только что дали по физиономии.

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
- А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...