Все шутки за  15.09.2011 

xxx: Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС свое достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
yyy: Ну а ты че?
xxx: А че, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это МОЙ"...

- Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. (запись в дневнике)

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!