Все шутки за  03.07.2011 

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно!

— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.

На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 .... литров водки.

Дочка НР хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, я ещё раз женюсь!

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…