Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Они едут дальше и видят: стоит он на обочине руками машет. Остановились.
- Вы видели меня, когда я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади девушка была?

Сидят две мухи на куче навоза. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!!