Статистика Добавлено сегодня: 0 Добавлено вчера: 0 Добавлено за неделю: 0 Добавлено за месяц: 0 Всего: 256888 Автор: skipper200 Автор: Matkn Тема: Занимательные факты Автор: akey9002 Тема: Откуда беруться дети? Автор: akey9002 Тема: Пьяный бред Автор: akey9002 |
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой... Моя жена мне… Читать дальше
Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге" ... в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей из областного бюджета." и т.п.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну? - Да нет… не про войну…
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер? - А читай на венках, -советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. … Читать дальше
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче.
Разговаривают две спички-одна целая,другая полусгоревшая. Целая говорит полусгоревшей:
-Говорила я тебе-не чеши затылок!
Мимо, весело гремя карабинами,
пронеслась связка альпинистов.
голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два. |