Тексты / Анекдоты

Приятно чувствовать себя большим и сильным,когда берешь на руки кошку!

Сидят двое в тюpьме. Один говоpит:
- Я же говоpил, что нас непpавильно поймут,
а ты - пpиватизация, пpиватизация.

Сын-первоклассник спрашивает у отца:
- Папа, а кто президент нашей страны?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
Через две минуты:
- Папа, а почему ты молчишь?
- Стыдно...

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Идет лекция в университете.
Профессор:
- В жизни есть люди, которые занимаются
сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей
аудитории, подымите руку.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
- Есть люди, которые занимаются сексом раз
в неделю, если есть подымите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
- Интересно, а есть ли из присутствующих такие,
которые занимаются…
Читать дальше

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..